На сцене 2 стула. Гарик Мартиросян берет интервью сам у себя, перепрыгивая с одного на другой, зачастую просто не успевая положить пятую точку, до своего-же очередного вопроса-ответа...

Мартиросян-ведущий-В, а Мартиросян-Мартиросян -М:

В:У нас сегодня в гостях резидент Комеди клаб - Гарик Мартиросян, у которого сегодня трехсотлетие творческой деятельности. Все всплакнули, скупая мужская слеза потекла по морщинистым щекам... " Где здесь туалет?" - спросил Бочаров. "Вам везде" - ответил депутат Хинштейн... Пока русско-еврейские разборки продолжаются, армяне продолжают вкалывать на блога российской федерации.
Что ж, сегодня действительно у нас в гостях резидент Камеди Клаба-Гарик Мартиросян! Здравствуйте, Гарик!
М:Здравствуйте! Спасибо что пригласили меня на мой бенефис!
В:Да не за что,вы что! Приходите каждый раз! И первый вопрос,Гарик.
М:Да, пожалуйста, задавайте вопрос!
В:Вот сегодня у вас трехсотлетие творческой деятельности.
М:Да, вы прекрасно заметили этот факт.
В:Скажите, а вот после каждого интервью у вас не болит язык, столько говорить?
М:Вы знаете, после сегодняшнего интервью у меня будет болеть не только язык.
В:А что у вас будет болеть?
М:Да вы перестаньте спрашивать так часто, задавайте редкие вопросы и я буду отвечать.
В:Хорошо. Дело в том, что когда вы выступаете, сотни тысяч девушек по всей планете прилипают к экранам.
М:Серьезно?
В:Да.
М:Может сменить одеколон?
В:Вы знаете, это здравая мысль. Может смените одеколон?
М:Да, да, да, да, я сменю.
В:Скажите, а вообще какой у вас парфюм, Гарик?
М:Вы знаете, у меня два парфюма. Один очень хороший, я его постоянно меняю, а второй - One Man Show, мне его друзья подарили на шестнадцатилетие, я им не пользуюсь.
В:Вот, какой-то скандальный, скандальный, скандальный оборот приняло интервью. Скажите, Гарик, а куда вы все время пропадаете?
М:Это вы знаете, это вы все время куда-то пропадаете.
В:Ну ладно, проехали. Вы знаете, что я подумал. Может быть, пока желтая пресса не дошла до Камеди Клаб, мы сами до нее дойдем??
М:Вы знаете, это интересно.
В:Давайте сегодня сделаем какое-нибудь скандальное интервью. Под аплодисменты зрителей будет самое скандальное интервью.
М:Ну ладно, давайте скандальное интервью. Скандальное, так скандальное.
В:Хорошо. А это правда, что в Москву попадают через постель??
М:Вы знаете, если на поезде, то да.
В:Очень интересно. А почему армяне так притягивают к себе женщин?
М:Вы знаете, магнит большой!
В:Да? Давайте, давайте, выплескивайте скандалы! Страна ждет!Скандалы, мне нужны конкретные подробности!! Из Камеди Клаб например!
М:Ну,скандал, так скандал. Вы знаете, что у нас на самом деле декорации зеленые?
В:ДА?!! (разводит руками)
М:ДА!! (разводит руками). А вы знаете, что каждому участнику Камеди клаб за каждое выступление канал платит по десять тысяч долларов.
В:А ведущему сколько???
М:Он сам платит каналу.
В:Вот еще вопрос. Не могли бы вы вот поподробнее про резидентов Камеди клаб. Вот так выплеснуть эту вот, эту вот, гниль на экран?
М:Да пожалуйста. Скандалы, так скандалы. Павел "Снежок" Воля -внебрчный сын Дмитрия Харатьяна. Гарик " Бульдог" Харламов писая, поднимает левую ногу. Тимур " Каштан" Батрудинов за каждоую шутку получает от узбекских фанатов по дыне. Спецслужбы Беларусии дают за голову Вадима Галыгина кило картошки.
В:Серьезно?
М:Да.
В:Скажите, а звезды?
М:Что звезды?
В:А звезды то чего к вам ходят??
М:За еду.
В:А танцовщицы, вот которые те три полуголые?
М:Вы знаете, они бесплатно танцуют! Дело в том, что они до Камеди клаб работали в подтанцовках у Буйнова. Мы, ребята, все скинулись, освободили их из рабства. И в благодарность они танцуют бесплатно у нас в Камеди клаб

Батрутдинов: Скажите, это и есть ресторан «Прелести Востока»?

Мартиросян: Да, это и есть ресторан «Прелести Востока». Кушать будешь?

Батрутдинов: Да.

Мартиросян: Здравствуй! Что будешь?

Батрутдинов: А что у вас есть?

Мартиросян: Тычтыльбюрюм у нас есть. Будешь?

Батрутдинов: Ах! Тычтыльбюрюм! Какое название! А как вы готовите тычтыльбюрюм?

Мартиросян: Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемешиваем, готов тычтыльбюрюм.

Батрутдинов: Да? А что у вас еще есть?

Мартиросян: Еще у нас есть бюльбюльдюрбюрюм.

Батрутдинов: Бюльбюльдюрбюрюм? А как вы бюльбюльдюрбюрюм готовите?

Мартиросян: Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемешиваем, готов бюльбюльдюрбюрюм.

Батрутдинов: Скажите, а чем это блюдо отличается от предыдущего?

Мартиросян: Он вкуснее!

Батрутдинов: А у вас есть блюдо, которое вы ногой не перемешиваете?

Мартиросян: Есть! Чай!

Батрутдинов: Чай?! А как вы чай готовите?

Мартиросян: Баран вынимаем готов чай.

Батрутдинов: А к чаю, что у вас есть?

Мартиросян: Десерт есть! Десерт сладкий как мед, только баран. Пирожное есть.

Батрутдинов: А что в пирожное идет?

Мартиросян: Баран идет. Вон видишь, баран идет, наверняка в пирожное. Еще у нас плов есть.

Батрутдинов: Плов?! Отлично!

Мартиросян: Ты знаешь, как настоящий плов готовят?

Батрутдинов: Как?

Мартиросян: Баран кинул, трава кинул, жена, детей, кинул, в Москву уехал плов готовить. Будешь?

Батрутдинов: Я буду у вас все, что угодно, только можно этот человек петь перестанет?

Мартиросян: Невозможно!

Батрутдинов: Почему?

Мартиросян: Он здесь все время пел. Мы даже вокруг него свой ресторан построили.

Батрутдинов: Да принесете вы мне наконец что-нибудь?

Мартиросян: Почему ты орешь брат? Ты откуда приехал?

Батрутдинов: Из Донецка.

Мартиросян: Понаехали тут в Белокаменную из Донецка, коренным жителям жизни нет. Зульфия, Фатима, Фахра несите сковородка, табуретка драка будет с клиентом!

: 13-11-2006, 16:10    Тема:

________________________________________
Случай с Московским продюсером

Галыгин: …А я в поле-то в девках гуляла…

Мартиросян: В ролях: Сумасшедшая бабушка: Вадим Галыгин…

Галыгин: …И во поле морковку совала…

Мартиросян: В роли влиятельного продюсера: Гарик Мартиросян.

Галыгин: …Вот така она - любовь…

Мартиросян: Бабушка, бабушка! Стоп! Бабушка, это невозможно… Г (поет): О-о-ох! О-о-о!..

Мартиросян: Невозможно вас слушать уже, вы уже третий час стоите в моем кабинете, это "ва-а-а!", какие-то песни про морковь и комбайны! Скока можно? Куда вы пришли, вообще? Г (поет): О-о-ох!

Мартиросян: Куда, к кому вы пришли?

Галыгин: Ты продюсер?

Мартиросян: Да!

Галыгин: К тебе, златопопый мой, к тебе пришла, к тебе… (Поет) Э-э-э!

Мартиросян: Прекратите.

Галыгин: Я к тебе, златопопый мой, пришла…

Мартиросян: Кто вы такая?

Галыгин: …пришла я, Степанида Макаровна Голодная из деревни Нижние Челюсти. (Поет) О-о-о! Я с девятьсот восемнадцатого года…

Мартиросян: С тысяча?

Галыгин: Полторы тысячи! Полторы тысячи, и коньяк перед каждым концертом - это все мои условия. (Поет) О-о-о!

Мартиросян: Условия чего?

Галыгин: Ты продюсер?

Мартиросян: ДА!

Галыгин: Да! Звезда! Ты - продюсер, я - бабушка, я с тобой пересплю - наутро проснусь звездой.

Мартиросян: С чего вы взяли, что вы со мной переспите?

Галыгин: А с чего ты взял, что нет?

Мартиросян: Значит, послушайте меня внимательно, бабушка. Я очень нервный продюсер. Значит, не о каком сексе между нами не может быть и речи…

Галыгин: А, то есть я стану звездой не пересыпая… не пересына… без сексуального контакта с моим импресарио?

Мартиросян: С чего вы вообще взяли, что вы станете звездой?

Галыгин: Во-первых, у меня виллы с собой, а во-вторых, я с тобой по-любому пересплю! (Поет) Э-э-э!

Мартиросян: Значит, не трогайте меня! Если вы еще раз ко мне притронетесь, я буду вынужден применить силу! Хорошо? Я ударю вас!

Галыгин: Бей меня! Бей меня, отшлепай меня! Возьми меня! Сделай меня своей вещью! Я раба твоя до смерти!

Мартиросян: Чьей?

Галыгин: Твоей! Возьми, возьми что хочешь! (Достает какую-то бумажку) Возьми меня, таскай меня по полу за волосы! БЕРИ СПИЦЫ!

Мартиросян: ЗАЧЕМ!?

Галыгин: Свяжи меня! Свяжи, я твоя вещь, я раба твоя заставь меня языком мыть пол!

Мартиросян: Стоп! (Отбирает у Бабушки бумажку с каким-то текстом) Откуда у вас это?

Галыгин: Внучка дала - говорит в Москве канает…

Мартиросян: Значит, забудьте про это, все. Давайте, черт с ним. Раз уж вы приехали из своей деревни в Москву, давайте поговорим о музыке. Хорошо? Г (Поет): А-А-А!

Мартиросян: Стоп! У вас есть какие-либо музыкальные пристрастия?

Галыгин: Есть!

Мартиросян: Какие?

Галыгин: Но они не музыкальные!

Мартиросян: Какие?

Галыгин: Секс! Хочу секса! Возьми меня, я раба твоя…

Мартиросян: Стоп!

Галыгин: …хочу концерты, хочу гастроли, сделай меня звездой…

Мартиросян: Бабушка, подождите, хорошо, ни о каком сексе не может быть и речи. Завтра утром, черт с ним, у вас будет все: фанаты, плакаты, концерты, гастроли…

Галыгин: Э-э-э? Использовать меня хочешь? Фанаты-гастрли-концерты, а переспать?

Мартиросян: Значит, бабушка, успокойтесь…

Галыгин: Бей меня, возьми меня…

Мартиросян: Нет, стоп! Что с вами происходит? Как вы себя видите в шоу-бизнесе?

Галыгин: Да не важно! Мы с тобой переспим, наутро я звезда, мы станем с тобой кем угодно - есть группа "ВИА ГРА", я могу быть "Анти-ВИА ГРА", "БРОМ"! "Бром"! Или есть каой-то "Рефлекс"… Есть "Рефлекс" - я буду "Анти-рефлекс". Хочешь, будем вместе с тобой петь? Давай переспим, наутро мы звезды, выходим, мы группа какая-нибудь, "Глюкоза" - ты девочка, я собачка, в кожаном ошейнике, в трусиках! Ошейник строгий - глаза добрые! (Поет) О-о-о!

Мартиросян: Стоп! Значит, послушайте меня внимательно, бабушка. Значит, возьмите этот текст вашей песни про редиску, или что там у вас, про трактор… Слушайте меня внимательно! И идите по репетируйте текст…

Галыгин: В душ?

Мартиросян: Хрен с ним, в душ идите… Г (поет): Э-э-э! (Уходит)

Мартиросян: Алло, Айзеншпис? Привет, это я. Слушай, у меня тут… человек был только что… Ну, талантливый, да… Он завтра к тебе, наверное, приедет, я его пошлю к тебе… Назови его как-нибудь, раскрути - очень хочет на эстраду… Ну, назови как, ну… Можешь назвать Дима Билан, я не знаю, в порядке бреда… И бей его главное, хорошо? Короче, он придет, сделай что-нибудь с ним, я пока пойду в душ - сделаю из него звезду, а завтра он к тебе. Все, давай, пока, все.

     

________________________________________
мляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя! Моя любимая миня 

________________________________________
Вот ловите стихи Маяковского 
Здравствуй, Москва две тысячи пятого,
Здорово, Москва две тысячи пятого,
Иду по Москве две тысячи пятого,
Смотрю на Москву две тысячи пятого.

То тут, то там по Москве фонтаны,
Рядом с фонтанами стоят путаны,
Лиц не видно - обидно,
Как разглядеть их лица - не знаем мы,

Достаю из кармана фонарик дюрасело - питаленный (тут маза, слышно плохо),
Светим фонариком в лицо путанам,
До свиданья, путаны, пора нам.

А рядом с фонтанами на скамейке,
Сидят девчонки - Анька и Танька,
Танька гладит коленки Аньки,
Сомнения нет - они лесбиянки.

Подходим к девчатам: "Здорово, девчата!"
Дайте закурить - курить хотят рабочие классы,
А в ответ - нет, сомнения нет.
И среди лесбиянок есть пидарасы.

Шагаем дальше по Москве две тысячи пятого,
Вот на обочине гаишник стоит беспрецедентный,
Одет в костюм лилово-зелено-люминесцентный
Держит движенье и пробки в каменных джунглях дебри
Вертит в руках членом от зебры.

Здравствуй, Москва две тысячи пятого,
Здорово, Катя Лель, здорово, Децл, Жириновский,
Здесь важно, что я Владимир Владимирович,
Неважно, что я - Маяковский!!!

     
___________________________________
М- Гарик Мартиросян
Г-голос

Случай у домофона

--------------------------------------------------------------------------------
Москва. 3 часа ночи. Минус 20 градусов.
М: - Ту-ту-ту-ту-трр… Тррр..
Г: - Кто?
М: - Эта… почтальон, откройте, пожалуйста.
Г: - Хе! У почтальона есть свой ключ.
М: - А… он потерял ключ. Я.. потерял. Почтальон это, откройте
Г: - У него есть дубликат
М: - О.. Он.. Он.. сломал дубликат..
Г: - И вообще, почтальон у нас – она.
М: - А…а…она сделала операцию по изменению пола и потерял ключ. Откройте.
Г: - Тогда какая у него фамилия?
М: - А может это скорая к вам, вот, в 36 квартиру!
Г: - В этом подъезде 35 квартир
М: - А я таджик!
Г: - А чё тебе здесь надо?
М: - Я пришел достраивать 36-ю квартиру, в которую сейчас скорая приедет.. откройте!
Г: - Ночь на дворе!
М: - Какая ночь на дворе? Я сова!
Г: - Так сова или таджик?
М: - Я не понимаю, вы орнитолог или фашист? Откройте дверь, я вам говорю!
Г: - Допустим, фашист. Не открою!
М: - Слушайте, если вы не откроете дверь, то ваш подъезд останется без горячей воды еще на неделю!
Г: - Теперь ты уже сантехник?
М: - Еще минута бесполезного разговора и я буду участковый – на хрен выселю весь ваш подъезд в спальный район. Открывайте уже, холодно!
Г: - Я не боюсь участкового, мороза и мне пофиг, я могу с вами час вот так разговаривать.
М: - А если я представитель Организации Объединенных Наций в вашем подъезде? Пресс-атташе Коффи Анана в 36 квартире! Открывайте!
Г: - Нечего неграм делать в нашем подъезде! и не открою!
М: - Землянин! Вашей цивилизации грозит опасность! Я представитель касты пупизоидов внутренней галактики должен добраться до анигилиторного корпуса, который расщепляет все сущее в вашем подъезде. Если я не выключу расщепитель всего сущего, вашей цивилизации конец!
Г: - Ссать пришел?!
М: - Я думаю, что это более чем скромная плата за то, что мы оставляем жизнь вашей цивилизации, откройте, землянин!
Г: - Ладно, пупизоид, открываю. Только зайди в 35 квартиру, помоги нам телек вытащить…. Колян, драгоценности забрал? Там еще под кроватью шуба была, давай….  s/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" />

________________________________________
Ха ха ха, во прикол!! Я даже вспомнила её, блин, а ведь даже забыла, представьте!!!

________________________________________
Кира
Так вспомнила или забыла, кхм?

     

________________________________________
не, я его видела как то даааавно, забыла, а ща прочла-вспомнила!!         

________________________________________
Ой, я от этой песни ваще офигеваю, это ж надо сочинить!!!!! : :
Ревва :
Сколько раз, я садился на холодный унитаз
Обливал себя смолой, жёг утюгом и протыкал голову гвоздём
Однажды я, яичко защемил, но не себе-е-е
Мартиросян:
Сколько раз....я засовывал питарду себе в гла-а-аз
И ложился на дороге под камаз, туда сюда-а
Ревва и Гарик:
И нельзя согреть в своих тусах, те кусочки льда
Не зная боли, не зная слёз!
Садимся голой жопой на шипы алых роз!
В крови лицо всё и борода-а,
И вновь соски обводим мы с тобой большим куском сухого льда
Закованы, заплёваны свято-о (по-моему так там поётся)
И больно блин! Кайфово блин! ДА-да!!! А-а-а...

     

________________________________________
Звукозапись

Звуковик: так ребяточки, здравствуйте, здравствуйте. Вас много, времени мало, поэтому поехали, пишимся по списочку. Так вы у нас Сергей Шнуров, группа Ленинград, да?

Мартиросян: Да, я - Сергей Шнуров, группа Ленинград.

Звуковик: Так ну, чтож пишим новую песню, ты только к микрофону подойди поближе, понял?

Мартиросян: Че?....Это ты мне сказал: понял? Да я на понял, дом построил, слышь ты баран, понял, ты мне еще тыкать здесь будешь!!! козел, быдло!.......ну как, записано?

Звуковик: да-да-да, записано, отлично, спасибо большое.

Мартиросян: Все наложите музыку, будет хит новый, спасибо.

Звуковик: да-да-да, едем дальше, дальше у нас Жанна Фриске, здравствуйте Жанна, здравствуйте...

Мартиросян: здравствуйте.

Звуковик: что сегодня будем петь?

Мартиросян: вы знаете, я текст свой забыла, щас секундочку мне вынесут текст (вынесли) О! вот, моя новая песня, я ее хочу записать у вас.

Звуковик: это вот та новая, которая уже полгода новая да?

Мартиросян: ну да. я бы хотела еще раз, я там слова перепутала, кое-какие не вспомнила, пел

Звуковик: ла-ла-ла-ла-ла, щас хочу в полной версии записать.

Звуковик: Так хорошо, давайте попробуем, фонограмма пошла... (пошла музыка)

Мартиросян:....

Звуковик: Так стоп-стоп-стоп, Жанна почему вы не вступили?

Мартиросян: А почему здесь буквы не закрашиваются? Я просто по караоке тренировалась, у вас нет колобка в студии с флажочком? цифрами на животике?

Звуковик: нет колобка.

Мартиросян: ну тогда я пойду, порепетирую, еще приду. спасибо, извините. я просто вот...спасибо.

Звуковик: да, досвидания, так, следующий исполнитель у нас, следующий исполнитель у нас... здравствуйте, здравствуйте.

Мартиросян: (грубым голосом) добрый вечер.

Звуковик:Так, ну что, фонограмма пошла.

Мартиросян: пошла фонограмма... (пошла)

Мартиросян: Казак сидит у колодца.
Казак смотрит на гнидую.
Казаку бы из колодца напиться,
Да пойти бы в атаку
Но, нет на Земле, ничего прекрасснее Дона.
И нет ничего на Земле прекрасснее гнидой.
И вот на Русси...

Звуковик: Так стоп-стоп-стоп!

Мартиросян: что?

Звуковик: Ты знаешь, по-моему это плохо, потому что когда я тебе говорил поменять свой стиль и имидж, я имел в виду не на столько радикально, Децл.........давай по-плавнее какой-нибудь переход придумаем да? через ЁУ давай попробуем.

Мартиросян: ну я давай попробую еще, звукач.

Звуковик: увидимся, увидимся.

Мартиросян: давай...

Звуковик: Так едем дальше, дальше у нас Жанна Аргузарова. Где Жанна Аргузарова?

Мартиросян: (голосом инопланетянина ) я там.

Звуковик: Где там?

Мартиросян: Рядом с вами.

Звуковик: Где рядом со мной?

Мартиросян: Ну посмотрите вниз. Видите под ногами синий провод?

Звуковик: Ну вижу.

Мартиросян: Это я.

Звуковик: Слушайте, что вы мне голову морочите? Я вас вижу прекрассно.

Мартиросян: Вы что с ума сошли? Больше не увидите никогда этого синего провода, все я улетаю на луну, досвидания.

Звуковик: Досвидания.

Мартиросян: Не будет песни сегодня. Тоже мне звуковик.

Звуковик: Так, ну и у нас наконец Диииима, Димочка, здравствуй.

Мартиросян: Здравствуй, звуковик (пошла фонограмма) да, я Дима Билан, звуковик. Звуковик, ты любишь меня?

Звуковик: Я люблю тебя.

Мартиросян: И я люблю тебя, звуковик. Все любят Диму Билана, правда же? Звуковик, запиши мою новую песню, звуковик.

Звуковик: уже пишем, пишем.

Мартиросян: уже пишем?

Звуковик: да.

Мартиросян: спасибо, звуковик. Я так ждал тебя, звуковик.

Звуковик: я тоже.

Мартиросян: звуковик, чтоб мне настроиться под мою новую песню, скажи мне что-нибудь хорошее, звуковик.

Звуковик: Я люблю тебя.

Мартиросян: спасибо, звуковик, и я тебя. Ноочью мы увииделись с тобооой.... а эффект дождя есть в студии?

Звуковик: есть, есть. дождь пошел. чшшшшшшшш

Мартиросян: ...я люблю твоиииии глазааа.... а стена есть? в зале, разрисованная какая-нибудь?

Звуковик: так внесите ему уже стену,

Мартиросян: надо прижаться да мне к ней.

Звуковик: стену внесите

Мартиросян: так спасибо...и твои глазааа....а телки есть в студии?

Звуковик: зачем тебе телки?

Мартиросян: мокрые, для припева

Звуковик: все равно никто не поверит

Мартиросян: а ничего давай

Звуковик: хорошо, дайте ему телок.

Мартиросян: о девочкиииии, я так ждал ваааааааааас...здесь щас надо сконцентрироваться, скажи мне что-нибудь гадкое, скажи

Звуковик: у меня есть другой.

Мартиросян: оу оооооооооу ооуууууу еще что-нибудь

Звуковик: ты мне не нужен больше.

Мартиросян: нооооооооооооооууууу

Звуковик: я ненавижу тебя!

Мартиросян: оуаааааа ахаааааааа оууууу

Звуковик: ты ужасно некрасив!

Мартиросян: ооооооо неееееееееееет нееееет нетттт нет, выключите дождь, дайте снег

Звуковик: снег, снег пошел. снег!

Мартиросян: Подонок ты звуковик, а я так любил тебя, пошел ты к черту.

     

________________________________________
Залезли вчера в Интернет с ребятами. Смотрели статистику поиска разных слов в поисковиках. Знаете? Вы задаете слово, и он выдает, сколько раз набирали эти слова. По статистики в интернет-поисковиках слово «писька» искали 236 777 раз, а, внимание, слово «тимоти» 111 850 раз, а словосочетание «писька тимоти» - 3 589 436 раз, т.е. «писька» у нас в стране в два раза популярнее чем «тимоти», но «писька тимоти» популярнее и «письки» и самого «тимоти» в отдельности. Вывод один - «тимоти» без «письки» никому не нужен, а «тимоти» и «пиьска» вместе это сила. Будьте осторожны.
Дальше смотрим:
«Борис Моисеев» искало 40 000 человек;
«голый Борис Моисеев» искал один человек, предположительно сам Борис Моисеев;
Слово «Ленин» искало 13 000 570 человек (слушайте, зачем его искать? Все знают, где он - это очень глупо);
Словосочетание «голые мужики один темнокожий другой светлокожий» искали один раз с сайта программы «Принцип домино»
Слово «сиська» искали 1 200 000 раз, и, что интересно, слово «сиськи» искали ровно в два раза больше;
Фразу «песни mp3 группы Виагра» скачивало 600 000 человек, а «фотки голой Виагры» скачало 100 000 человек, откуда четко видно, что в нашей стране дебилов в 6 раз больше, чем умных людей;
Фразу «самые дешевые путаны Москвы» искали 200 000 человек, что интересно, фразу «самые дорогие тачки Москвы» искали тоже 200 000 человек. Не те ли это 200 000 человек, которые купили самые дорогие тачки и теперь ищут самых дешевых?.. Те!
Сочетание «бесплатные проститутки» искали каких-то два дебила.
По статистике люди, которые набирают в поисковиках фразу и спустя два часа набирают «как сделать так чтобы отпустило пожалуйста».
Словосочетание «самая дешевая водка» искало 0 человек, потому что такие люди не знакомы с понятиями «Интернет» и «поисковики».
«куплю Оку» искало 20 человек, «продам Оку» - 20 000 000.
Сайт Памелы Андерсон посетило 2 000 000, саму Памелу Андерсон в четыре раза больше.
Словосочетание «Бен Ладен» искало 6 000 000 000 человек и Буш.
Словосочетание «подержанные отечественные автомобили куплю старше 90-го года» искало 40 000 камикадзе.
Словосочетание «снимусь квартирам в масква» искало 13 миллионав чяльовек.
«Фотки сборной Бразилии» искало 17 000 000 человек, «фотки сборной Италии» - 140 000 000, «фотки сборной России» искало 11 человек, мы их всех знаем.
Словосочетание «Дана Борисова в душе» искало 200 000 человек;
«Дана Борисова в душе голая» искало 300 000 человек;
«Дана Борисова в душе одетая» искало 4 000 000 человек и нашли!
Сайт «экстраполярная поляризация ионов кадмия» посетило трое, предположительно Александр Гордон и два нарика из Бутово.
Секретный сайт Пентагона посетило вчера 2 000 000 московских тинеджеров.
Сайт Кати Огонек посетило 0 человек, потому что на зоне нет компьютеров.
И, наконец, сайт «Камеди Клаб» посетило 3 миллиарда человек, из них 2 999 000 000 из Китая и по ошибке.

 

Если б Володя Ульянов жил в современной Москве,
Он тоже стоял бы в пробке в тонированном BMW.
Ездил бы он на Канары, Махитос из трубочки пил
И на капоте Ferrari рабочим байки травил.
Этот ярко-красный Ferrari не просто так у него,
Ferrari ведь с красным знаменем цвета одного.
Был лихачем бы Ленин, любителем быстрой езды,
А тем кто его обгоняли, выходил и давал бы пинок.
Нарушал бы правила Ленин, игнорировал бы «кирпич».
Мигалка на крыше и номер «и» три семерки «льич».
Дачу б имел на Рублевке между берез и елей,
Жил бы в элитном доме там, где сейчас Мавзолей.
Ходил бы Ильич на тусовки и пил бы за шестерых,
И домой уезжал бы с телкой, и был бы живей всех живых.
Летал бы на Ибитцу Ленин и пил бы с Дзержинским Absent,
А по ночам отрывался с Крупской под “50 cent”.
Ильич бы весь день на пляже в кумачевых плавках лежал
И рабочее-крестьянским телкам SMS-ки оттуда писал.
Ленин ходил бы в бандане, джинсы носил приспустив.
В Смольном бы спал на диване, в клубе всю ночь протусив.
Был бы пижоном Ленин, за шмотками ездил в Милан,
И стреляла бы на after-party у него сигареты Каплан.
Свесив ноги с дивана с Троцким сидел в кабаре.
Троцкий весь в Dolce&Gabanna, Ленин в Gian Franko Ferre.
Он бы с группой Виа-Гра разные темы мутил
И на концерт Меладзе со Стальным вместе ходил.
Народ по заветам Володи гуляет, курит и пьет.
Умер давно уже Ленин, но дело его живет!

 

________________________________________
Порно фильм с участием звезд российской эстрады
Ближе к вечеру у Верки Сердючки в ванной потек кран. Она вызвала сантехника и вскоре в ее квартире раздался звонок. Верка посмотрела в глазок и... побежала в ванную. Помывшись, она надела новые сиськи и трусы и открыла дверь. На пороге стоял сантехник. Это был Авраам Руссо. Раздевшись догола он зашел в ванную и наклонился над краном. "А я не знаю почему, но он мне нравится" - подумала Верка и обняла Руссо сзади. Авраам тоже обнял Верку, расстегнул блузку, потом сиськи... потом блузку и сиськи Верки. -Давай позвоним девочкам! - предложил Руссо. Через полчаса на пороге квартиры стояла группа ВИАгра. Все разбились по парам. Черненькая из ВИАгры с черненьким из Руссо. Светленькая из ВИАгры со страшненьким из Сердючки. Через полчаса в спальню зашел голый Меладзе. -Продлевать будете? - спрашивает Меладзе... спрашивает Меладзе у ВИАгры. Все перебираюся в ванную и начинают продюсировать друг друга. В это самое время рыжий из Иванушек зашел в свою спальню. На его кровати лежит Жанна Фриске. Абсолютно голая, в сценическом костюме. -Отпродюсируй меня! - говорит Фриске. Рыжий снимает одежду, в это время в спальню заходит голый Моисеев. -Привяжи ее к кровати! - говорит Борис. Рыжий привязывает Фриске, завязывает ей глаза... Они с Моисеевым хватают мобидьник Фриске и убегают из квартиры. Из окна дома напротив в окно квартиры Сердючки в бинокль смотрит Антон Зацепин. У него нет продюсера. Поэтому он один потихоньку продюсирует. Внезапно в его квартире раздается дверной звонок. На пороге стоят 60 загорелых голых мужчин. Это хор МВД России. С ними голый Газманов. Все начинают друг друга продюсировать. Занавес.